sábado, 4 de mayo de 2013
martes, 8 de septiembre de 2009
Alacant (Opus nº2)
Estando nosotros en un garito en el que no había nadie exceptuando tres tíos y un par de feacas, de repente, surgió el flechazo. Apareció por la puerta una piba que entraría en la categoría de "top secret" si no fuera por lo cerdaca que era. Rubia, ojos claros, 80 kilogramos. Se acercó a la barra con su amiga que esa sí que era "top secret" pero de la Liga Adelante. Empezó a cerdear con el camarero y espontáneamente surgió la idea:
Sr. Ocre: "¿un menage o qué?"
Sr. Perlado: "tú, esta es una cerdaca, aquí se puede cocer una colabo"
Sr. Ocre: "déjate"
Sr. Perlado:"¡déjate!"
Tanto imaginar hizo que se me pusiera morcillona, al igual que al Sr. Perlado aunque más tarde lo negara. Pasó un rato y la cerdaca mayor empezó a hablar con un chino. El Flekillos al ver que no actuábamos, sin ánimo de susurrarlo en bajito dijo "¡¡túuuu que se la folla el chino!!". Yo me empecé a partir de la risa y en mi torsión corporal vino la susodicha guarraza a decirme que lo echara todo, como si yo fuera a vomitar. Ese fue el punto de inflexión en el que se vislumbró la puerta abierta. No quedaba otra, las fantasías menagianas obligaron a este humilde narrador a sacar la vara y preguntar "¿qué opinas de los tríos?", ella sacó su lado guarro a expuertas e inició con un "depende de que tíos" para más tarde añadir "que estén fuertes y tengan 20 centímetros", yo no pude más que señalar al negruzco y a mí mismo ya que éramos los únicos que dábamos la talla. Pim pam, pasó el tiempo, entró una puretaza de escándalo que eclipsó a la cerdaca. El Sr. Perlado hizo un amago de lengüetazo pero nada. Ya cuando estábamos saliendo por la puerta la guarraca agarró al Sr. Red del cuello de su camisa Purificación García y le dijo que era muy guapo. A continuación y con total ánimo de lucro, visualizando la posibilidad de rebañar en el último minuto, con el Sr. Red de cebo y yo de negociador a lo Kevin Spacey, entramos al garito para hablar con ella. Era de Uruguay, como sucedió en anteriores capítulos con el Sr. Amarillo Botón: resultó ser una gilipollas. Frases célebres como "los españoles son cortos", "la educación en Uruguay es mucho mejor que en España", "la carrera de arquitectura en mi país son 12 años" a lo que yo contesté "mis cojones treinta y tres" ya que era mentira... En fin, era una payasa que no merecía ser cortejada por los cerdes. Luego se intentó un poquito con la relaciones del garito, con el Sr. Azabache de cabeza de pelotón pero nada, cuatro tontunas y a otra cosa.
Sr. Ocre: "¿un menage o qué?"
Sr. Perlado: "tú, esta es una cerdaca, aquí se puede cocer una colabo"
Sr. Ocre: "déjate"
Sr. Perlado:"¡déjate!"
Tanto imaginar hizo que se me pusiera morcillona, al igual que al Sr. Perlado aunque más tarde lo negara. Pasó un rato y la cerdaca mayor empezó a hablar con un chino. El Flekillos al ver que no actuábamos, sin ánimo de susurrarlo en bajito dijo "¡¡túuuu que se la folla el chino!!". Yo me empecé a partir de la risa y en mi torsión corporal vino la susodicha guarraza a decirme que lo echara todo, como si yo fuera a vomitar. Ese fue el punto de inflexión en el que se vislumbró la puerta abierta. No quedaba otra, las fantasías menagianas obligaron a este humilde narrador a sacar la vara y preguntar "¿qué opinas de los tríos?", ella sacó su lado guarro a expuertas e inició con un "depende de que tíos" para más tarde añadir "que estén fuertes y tengan 20 centímetros", yo no pude más que señalar al negruzco y a mí mismo ya que éramos los únicos que dábamos la talla. Pim pam, pasó el tiempo, entró una puretaza de escándalo que eclipsó a la cerdaca. El Sr. Perlado hizo un amago de lengüetazo pero nada. Ya cuando estábamos saliendo por la puerta la guarraca agarró al Sr. Red del cuello de su camisa Purificación García y le dijo que era muy guapo. A continuación y con total ánimo de lucro, visualizando la posibilidad de rebañar en el último minuto, con el Sr. Red de cebo y yo de negociador a lo Kevin Spacey, entramos al garito para hablar con ella. Era de Uruguay, como sucedió en anteriores capítulos con el Sr. Amarillo Botón: resultó ser una gilipollas. Frases célebres como "los españoles son cortos", "la educación en Uruguay es mucho mejor que en España", "la carrera de arquitectura en mi país son 12 años" a lo que yo contesté "mis cojones treinta y tres" ya que era mentira... En fin, era una payasa que no merecía ser cortejada por los cerdes. Luego se intentó un poquito con la relaciones del garito, con el Sr. Azabache de cabeza de pelotón pero nada, cuatro tontunas y a otra cosa.
viernes, 31 de julio de 2009
miércoles, 29 de julio de 2009
viernes, 24 de julio de 2009
Top Secrets Hall of Fame
Bienvenidos un día más a este maravilloso blog. Hoy comienza una sección que va a hacer las delicias de todos y cada uno de los cerdes, el súper esperado ¡Hall of Fame de Top Secrets! Adaptado a un inglés más correcto sería algo así como 'Top Secrets Hall of Fame'. Aquí se irán colgando los 'top secrets' (para la definición del concepto véase La Biblia del Cerde) en orden aleatorio, no vaya a ser que pongamos puestos según la fealdad y se destruyan amistades.
Hoy con todos ustedes, un plato fuerte, una exquisitez manchega, "¡oh dios mío!":
Top Secret patrocinado por Ron Brugal.
Starring: Señor Perlado en el papel principal metiendo el hocico. Con la inestimable colaboración del Señor Azabache y el Señor Rosa haciendo la cobertura.
Un amiguete de Alicante me ha dicho que para el año que viene van a poner unas señales en la entrada del puerto para avisar a los más incautos...
Hoy con todos ustedes, un plato fuerte, una exquisitez manchega, "¡oh dios mío!":
Top Secret patrocinado por Ron Brugal.
Starring: Señor Perlado en el papel principal metiendo el hocico. Con la inestimable colaboración del Señor Azabache y el Señor Rosa haciendo la cobertura.
Un amiguete de Alicante me ha dicho que para el año que viene van a poner unas señales en la entrada del puerto para avisar a los más incautos...
miércoles, 22 de julio de 2009
martes, 14 de julio de 2009
Alacant (Opus nº1)
Primera salida, jueves noche. Todos teníamos en mente el "tú tú, en Alicante se va a liar" del Señor Rosa. El Señor Red se sentía arropado por nosotros tras salir victorioso de las negociaciones con la parienta, así como por los logotipos de su ropa. Llegamos a la parada de tren y encontramos a un amigo del Señor Azabache que era del corazón de Túnez, en tiempos añejos él y el amigo hacían trueques de camellos y alfombras. Este antiguo mercader tunecino decía que en el Golf no había nada, a pesar de que más tarde veríamos como toda la magra del tren se bajaba allí. Bajamos del tranvía en Alicante. Nada más bajar, a unos pocos metros vemos a dos tías aka pibonacos. Una con un vestidito azul si no recuerdo mal, cuyo adjetivo más adecuado sería "freshquísima", pero nada comparado con lo que acontecía a su diestra. A su lado iba la amiga caminando, como si de una pasarela se tratase, toda ella de blanco con una falda que por debajo dejaba entrever la mitad del culo, según andaba se marcaban los pliegues de las nalgas... El aquí presente dijo algo así como: "¡en tu tez!", al Señor Rosa con el shock se le hinchó la boca con un "¡aiba chaval como está esa!", y como si un rayo cayera del cielo en plena noche y le iluminara, el Señor Perlado sentenció: "esa es puta fijo".
lunes, 13 de julio de 2009
jueves, 2 de julio de 2009
martes, 30 de junio de 2009
Otro diseño
Lo de Cerdo Red o Señor Red se podría poner si quereis. Yo había pensado en que el color de la camiseta sea de un tono azul no muy oscuro o algo así. Yo insistiría en poner la página del blog para hacer algo de propaganda. En los laterales de la camiseta incluiría lo de YouCerde. Tenemos que decidirlo cuanto antes xq las tenemos que tener como mucho el miercoles de la semana que viene a sí que deberíamos encargarlas el viernes o el sábado por la mañana si abrieran. Habrá que reunirse sino nos decidimos!!! Saludos
Último diseño de camiseta
Mi propuesta para la camicerde que va a pegar fuerte este año por Alicante! Q os parece?? Comentar mejoras o hacer propuestas nuevas pero no os quedeis indiferentes para poder hacerlas al final de esta semana. Cada uno pondría una frase que le identifique o quiera.
Clickear para agrandar
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lunes, 29 de junio de 2009
viernes, 26 de junio de 2009
ilusionaca
Me he quedao loco con la ilusión esta:
(error de foto)
El verde y el azul son el mismo color.
Mas de cerca el efecto sigue tangandote el hijo puta...
¡En tu tez!
(error de foto)
El verde y el azul son el mismo color.
Mas de cerca el efecto sigue tangandote el hijo puta...
¡En tu tez!
jueves, 25 de junio de 2009
Como sujetarse bien
He aquí un consejo para agarrarse bien en el metro y no caerse
¡¡¡Estaba hablando del viejo!!!
¡¡¡Estaba hablando del viejo!!!
martes, 23 de junio de 2009
Futurible vestimenta
La organización y el diseño estético de la camicerdaca pueden ser modificados a gusto del consumidor.
Frase del Señor Perlado aka El Berbe:
Frase del Señor Perlado aka El Berbe:
EPISODIO I: Abierto hasta el amanecer
Aunque podría atribuírmelo y ganar enteros en el grupo, prefiero ser legal. Este relato es de un compañero de "juego online", que se dedica en el foro ha escribir de vez en cuando relatos de un libro que lo esta titulando ESTA NOCHE FOLLO. Tiene un par de episodios más, que iré poniendo, a ver que os parece...
- Espero que hayas memorizado bien mi culo, porque es el mejor recuerdo de mí que vas a poder conseguir.
Permitid que me presente, soy Jou (como “tú” en inglés, pero a lo bruto) y ese culo del que habla amablemente su dueña tampoco es que fuera nada del otro mundo, bonito sí, no lo voy a negar, pero no como para hacerle una foto mental y guardarlo en “mis documentos”. Es un culo de nivel medio pero la reacción (excesiva bajo mi humilde punto de vista) de su portadora me viene que ni pintada para resumir como son mis noches de juerga: Se mira pero no se toca.
No es que me considere un tío feo, (de hecho no lo soy, qué coño, si soy un cañón de tío!!!) tampoco es que destaque por ser guapo, (quizá un poco de perfil griego) pero la experiencia me ha enseñado exactamente en que “zona de la tabla” me encuentro: soy un “lindopero”, con todas las letras.
Que qué es un lindopero?, fácil de explicar (no tan fácil de asumir) te acercas a cualquier tía que me conozca (y aunque no me conozca, con que esté lo suficiente cerca como para verme el experimento funciona) y preguntadle: “Qué te parece el Jou???” a lo que ella te contestará sin dudar: “Es lindo, pero…” Pues eso soy yo, un lindopero, tantas mujeres no pueden estar equivocadas.
No sé en qué momento sobrepasé la delgada línea que separa al tío simpático con el que te liarías al tío gracioso con el que te ríes mucho, para ser sincero ni siquiera sé por qué las tías se ríen tanto conmigo (ni quieras saberlo) si no pretendo que se rían tanto, pero he aprendido a vivir con ello.
- Jou, tío, bájate de la nube que si me ven con un pasmarote pensarán que yo también lo soy y así no hay quien triunfe.
Ese chaval tan amable y que tanto se preocupa por la imagen que doy al exterior (sobre todo en la parte que le afecta directamente) es el “Taza”, mi mejor amigo (si te tomas alguna que otra concesión a la hora de definir el concepto “amigo”). Podría deciros su nombre verdadero, pero a estas horas de la noche ni siquiera podría recordarlo, son pocas las personas que lo llaman por ese nombre, (y ninguna de los que lo hacen es de fuera de su familia o tiene menos de 50 años) así que lo consideraremos irrelevante. En realidad no es un apodo, es más bien un mote, pero el Taza lo lleva con tanta naturalidad que no voy a ser yo el que le dé importancia al asunto.
Como todo buen colega que se precie el Taza es mi “compañero de ligues” cuando cae el sol, aunque no creo que eso sea un buen negocio para los dos (concretamente para mí), podría dar muchas excusas pero lo simplificaré todo en cifras: en el último año Taza 16 – Jou 0, no es que lleve la cuenta (no la del taza, la mía es fácil de llevar) pero el Taza sí la lleva (vaya que si la lleva) y se dedica a recordármela siempre con intención de motivarme.
El Taza tampoco es que sea lo que se considera el típico tío bueno, ni es especialmente hábil a la hora de tirar el anzuelo, pero llega un momento determinado de la noche en que siempre está en el momento indicado y el sitio idóneo para apuntarse otro tanto, es algo así como un don natural (yo hago gracia y el folla, cada uno destaca en lo que destaca). No es mucho más alto que yo, somos más o menos iguales de delgados y ni siquiera se molesta en peinarse para salir por las noches, utiliza su teoría de que “El agua es sabia” (o sea, que tal y como sale de la ducha y se le seca el pelo así se queda) y ya que nuestro cuerpo está compuesto en la mayor parte por agua no hay otro elemento mejor para decidir su peinado que el mismo agua (me reiría de él por chorradas como estas, y mucho, pero el 16 – 0 me tiene comida la moral). Además tiene un hándicap que en teoría me debería dar ventaja con respecto a él: le falta una oreja (de dónde pensabais que venía el mote, de un incidente tomando café???)
Podréis pensar que soy un tío superficial si le doy importancia a un “detalle” como ese, pero no es sólo un detalle, es que el tener la oreja tapada de nacimiento provoca que tenga una voz de pito que en ocasiones roza la estridencia (cada uno hablamos de forma que en nuestra cabeza suene la voz de una forma que consideramos normal, y al tener un oído tapado su percepción se distorsiona más de la cuenta… y yo qué coño hago dando explicaciones tan técnicas, tiene voz de pito y punto) también hay que tener en cuenta que no puede llevar gafas de sol (desde que vimos Matrix está buscando unas gafas como las de Morfeo, de las que se enganchan a la nariz, pero no logra encontrarlas, yo desde entonces intento doblarme como Neo cuando esquiva las balas, pero lo más que he conseguido es una cicatriz en un codo). Y como esos detalles muchos otros que parecen imperceptibles, pero que están ahí, y a pesar de ellos el Taza a la hora de la verdad es un campeón, todos esos impedimentos sabe transformarlos en ventajas (“deja que te coma la oreja para estar en igualdad de condiciones”… si yo le digo eso a una tía me cruza la cara fijo, pero a él le funcionó).
- Jou, de verdad, muévete, que estás completamente ido, vámonos a aquella esquina que he visto un grupo de futuribles y hay tías suficientes como para que te quites el “boquerón” que tienes en todo lo alto de una vez.
Aclaremos algo que seguro que ya os estáis planteando: NO SOY VIRGEN (en mayúsculas, para que quede claro) tuve las típicas noviejas cuando estaba en el instituto, me lié con muchas tías una vez que empecé en la Universidad (algunas que aún no me creo que me las ligara y otras que no quiero ni creerme como pude caer tan bajo) y cuando digo que me lié quiero decir que con algunas de ellas hubo tema (con muchas, bueno no tantas, unas 10 o 12… bueno con 4, pero muchas veces). El problema es que llegó un momento en que la pelotita dejó de querer entrar (símil futbolístico puro y duro, nada de desviaciones sexuales) y un mes de sequía se transformó en dos meses, los dos meses en tres, y ya hemos llegado a un punto en que estoy pensando en hacerme una prueba para ver si me ha vuelto a crecer la virginidad (Si Britney Spears juraba que seguía siendo virgen después de su segundo disco a mi me ha podido crecer otra vez). Y no sé por qué creo que eso las tías lo huelen y por eso se alejan de mí, esa teoría empieza a cobrar fuerza dentro de mí (no es lo único que comienza a cobrar fuerza dentro de mí, que ya son cerca de las 6 de la mañana y no tiene pinta de que la cosa vaya a mejorar).
- Qué te vienes o no???
- Venga, vamos a arrimar un poco la cebolleta a ver qué tal.
- Levanta ese ánimo, Jou, que esta noche follamos. (Casi, el Taza sumó su 17 y yo me quedé con 3 amigas de la que le ayudó a sumar el nuevo tanto animándoles el resto de la noche, pero no animándosela de la forma que yo buscaba)
Y llegamos a la parte de la noche que más odio, me he quedado solo en medio de la discoteca y es cuando me doy cuenta lo decadente del paisaje, demasiado alcohol en sangre, movimientos grotescos, música horrible y tíos entrando a saco a todo lo que se mueve. La solución a mi soledad es fácil: volver con el grupo de los “casados”, los que no tienen que abandonar la manada para buscar nuevas presas, los que pueden quedarse toda la noche en la misma esquina de la discoteca sin ningún tipo de preocupación. Ellos tienen la noche resuelta antes de que sea de noche, pero no los envidio, todavía no, aún no estoy tan desesperado, aún sigo prefiriendo mi “libertad”, aunque mi libertad me acabará llevando sólo a la cama (no es tan grave, estoy acostumbrado y la paciencia es una de mis virtudes). Además, mañana será otro día, y el día traerá otra noche y quién sabe lo que me esperará esa noche.
- Espero que hayas memorizado bien mi culo, porque es el mejor recuerdo de mí que vas a poder conseguir.
Permitid que me presente, soy Jou (como “tú” en inglés, pero a lo bruto) y ese culo del que habla amablemente su dueña tampoco es que fuera nada del otro mundo, bonito sí, no lo voy a negar, pero no como para hacerle una foto mental y guardarlo en “mis documentos”. Es un culo de nivel medio pero la reacción (excesiva bajo mi humilde punto de vista) de su portadora me viene que ni pintada para resumir como son mis noches de juerga: Se mira pero no se toca.
No es que me considere un tío feo, (de hecho no lo soy, qué coño, si soy un cañón de tío!!!) tampoco es que destaque por ser guapo, (quizá un poco de perfil griego) pero la experiencia me ha enseñado exactamente en que “zona de la tabla” me encuentro: soy un “lindopero”, con todas las letras.
Que qué es un lindopero?, fácil de explicar (no tan fácil de asumir) te acercas a cualquier tía que me conozca (y aunque no me conozca, con que esté lo suficiente cerca como para verme el experimento funciona) y preguntadle: “Qué te parece el Jou???” a lo que ella te contestará sin dudar: “Es lindo, pero…” Pues eso soy yo, un lindopero, tantas mujeres no pueden estar equivocadas.
No sé en qué momento sobrepasé la delgada línea que separa al tío simpático con el que te liarías al tío gracioso con el que te ríes mucho, para ser sincero ni siquiera sé por qué las tías se ríen tanto conmigo (ni quieras saberlo) si no pretendo que se rían tanto, pero he aprendido a vivir con ello.
- Jou, tío, bájate de la nube que si me ven con un pasmarote pensarán que yo también lo soy y así no hay quien triunfe.
Ese chaval tan amable y que tanto se preocupa por la imagen que doy al exterior (sobre todo en la parte que le afecta directamente) es el “Taza”, mi mejor amigo (si te tomas alguna que otra concesión a la hora de definir el concepto “amigo”). Podría deciros su nombre verdadero, pero a estas horas de la noche ni siquiera podría recordarlo, son pocas las personas que lo llaman por ese nombre, (y ninguna de los que lo hacen es de fuera de su familia o tiene menos de 50 años) así que lo consideraremos irrelevante. En realidad no es un apodo, es más bien un mote, pero el Taza lo lleva con tanta naturalidad que no voy a ser yo el que le dé importancia al asunto.
Como todo buen colega que se precie el Taza es mi “compañero de ligues” cuando cae el sol, aunque no creo que eso sea un buen negocio para los dos (concretamente para mí), podría dar muchas excusas pero lo simplificaré todo en cifras: en el último año Taza 16 – Jou 0, no es que lleve la cuenta (no la del taza, la mía es fácil de llevar) pero el Taza sí la lleva (vaya que si la lleva) y se dedica a recordármela siempre con intención de motivarme.
El Taza tampoco es que sea lo que se considera el típico tío bueno, ni es especialmente hábil a la hora de tirar el anzuelo, pero llega un momento determinado de la noche en que siempre está en el momento indicado y el sitio idóneo para apuntarse otro tanto, es algo así como un don natural (yo hago gracia y el folla, cada uno destaca en lo que destaca). No es mucho más alto que yo, somos más o menos iguales de delgados y ni siquiera se molesta en peinarse para salir por las noches, utiliza su teoría de que “El agua es sabia” (o sea, que tal y como sale de la ducha y se le seca el pelo así se queda) y ya que nuestro cuerpo está compuesto en la mayor parte por agua no hay otro elemento mejor para decidir su peinado que el mismo agua (me reiría de él por chorradas como estas, y mucho, pero el 16 – 0 me tiene comida la moral). Además tiene un hándicap que en teoría me debería dar ventaja con respecto a él: le falta una oreja (de dónde pensabais que venía el mote, de un incidente tomando café???)
Podréis pensar que soy un tío superficial si le doy importancia a un “detalle” como ese, pero no es sólo un detalle, es que el tener la oreja tapada de nacimiento provoca que tenga una voz de pito que en ocasiones roza la estridencia (cada uno hablamos de forma que en nuestra cabeza suene la voz de una forma que consideramos normal, y al tener un oído tapado su percepción se distorsiona más de la cuenta… y yo qué coño hago dando explicaciones tan técnicas, tiene voz de pito y punto) también hay que tener en cuenta que no puede llevar gafas de sol (desde que vimos Matrix está buscando unas gafas como las de Morfeo, de las que se enganchan a la nariz, pero no logra encontrarlas, yo desde entonces intento doblarme como Neo cuando esquiva las balas, pero lo más que he conseguido es una cicatriz en un codo). Y como esos detalles muchos otros que parecen imperceptibles, pero que están ahí, y a pesar de ellos el Taza a la hora de la verdad es un campeón, todos esos impedimentos sabe transformarlos en ventajas (“deja que te coma la oreja para estar en igualdad de condiciones”… si yo le digo eso a una tía me cruza la cara fijo, pero a él le funcionó).
- Jou, de verdad, muévete, que estás completamente ido, vámonos a aquella esquina que he visto un grupo de futuribles y hay tías suficientes como para que te quites el “boquerón” que tienes en todo lo alto de una vez.
Aclaremos algo que seguro que ya os estáis planteando: NO SOY VIRGEN (en mayúsculas, para que quede claro) tuve las típicas noviejas cuando estaba en el instituto, me lié con muchas tías una vez que empecé en la Universidad (algunas que aún no me creo que me las ligara y otras que no quiero ni creerme como pude caer tan bajo) y cuando digo que me lié quiero decir que con algunas de ellas hubo tema (con muchas, bueno no tantas, unas 10 o 12… bueno con 4, pero muchas veces). El problema es que llegó un momento en que la pelotita dejó de querer entrar (símil futbolístico puro y duro, nada de desviaciones sexuales) y un mes de sequía se transformó en dos meses, los dos meses en tres, y ya hemos llegado a un punto en que estoy pensando en hacerme una prueba para ver si me ha vuelto a crecer la virginidad (Si Britney Spears juraba que seguía siendo virgen después de su segundo disco a mi me ha podido crecer otra vez). Y no sé por qué creo que eso las tías lo huelen y por eso se alejan de mí, esa teoría empieza a cobrar fuerza dentro de mí (no es lo único que comienza a cobrar fuerza dentro de mí, que ya son cerca de las 6 de la mañana y no tiene pinta de que la cosa vaya a mejorar).
- Qué te vienes o no???
- Venga, vamos a arrimar un poco la cebolleta a ver qué tal.
- Levanta ese ánimo, Jou, que esta noche follamos. (Casi, el Taza sumó su 17 y yo me quedé con 3 amigas de la que le ayudó a sumar el nuevo tanto animándoles el resto de la noche, pero no animándosela de la forma que yo buscaba)
Y llegamos a la parte de la noche que más odio, me he quedado solo en medio de la discoteca y es cuando me doy cuenta lo decadente del paisaje, demasiado alcohol en sangre, movimientos grotescos, música horrible y tíos entrando a saco a todo lo que se mueve. La solución a mi soledad es fácil: volver con el grupo de los “casados”, los que no tienen que abandonar la manada para buscar nuevas presas, los que pueden quedarse toda la noche en la misma esquina de la discoteca sin ningún tipo de preocupación. Ellos tienen la noche resuelta antes de que sea de noche, pero no los envidio, todavía no, aún no estoy tan desesperado, aún sigo prefiriendo mi “libertad”, aunque mi libertad me acabará llevando sólo a la cama (no es tan grave, estoy acostumbrado y la paciencia es una de mis virtudes). Además, mañana será otro día, y el día traerá otra noche y quién sabe lo que me esperará esa noche.
martes, 16 de junio de 2009
Localizador de cerdes en cada momento
He añadido un mapa del google maps en la parte de abajo del blog marcando algunos puntos clave en el mapa.
El método para añadir nuevos sitios no es facil, yo lo he estado haciendo en el curro porque me aburria. Si a alguien le interesa el enseño.
PD: Ampliar zoom sobre españa para ver más localizaciones.
El método para añadir nuevos sitios no es facil, yo lo he estado haciendo en el curro porque me aburria. Si a alguien le interesa el enseño.
PD: Ampliar zoom sobre españa para ver más localizaciones.
lunes, 8 de junio de 2009
Corto cerde
Corto que he visto en yonkis. Se puede considerar de tematica cerda, sobre todo por la voz que tiene la jamerga.
Nuestro propio cielo (2007) from Roberto Pérez Toledo on Vimeo.
miércoles, 3 de junio de 2009
El vídeo del Cerde Verdura
Señores hay malas noticias: el gato y el cd que se enviaron al Señor Verdoso han llegado rotos.
Tamaña catástrofe no me deja otra opción que subir el vídeo aquí con el perjuicio que conlleva revelar nuestras identidades al público.
El famoso vídeo del cumplecerde verduroso:
Tamaña catástrofe no me deja otra opción que subir el vídeo aquí con el perjuicio que conlleva revelar nuestras identidades al público.
El famoso vídeo del cumplecerde verduroso:
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