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Alacant (Opus nº2)

Estando nosotros en un garito en el que no había nadie exceptuando tres tíos y un par de feacas, de repente, surgió el flechazo. Apareció por la puerta una piba que entraría en la categoría de "top secret" si no fuera por lo cerdaca que era. Rubia, ojos claros, 80 kilogramos. Se acercó a la barra con su amiga que esa sí que era "top secret" pero de la Liga Adelante. Empezó a cerdear con el camarero y espontáneamente surgió la idea:

Sr. Ocre: "¿un menage o qué?"
Sr. Perlado: "tú, esta es una cerdaca, aquí se puede cocer una colabo"
Sr. Ocre: "déjate"
Sr. Perlado:"¡déjate!"

Tanto imaginar hizo que se me pusiera morcillona, al igual que al Sr. Perlado aunque más tarde lo negara. Pasó un rato y la cerdaca mayor empezó a hablar con un chino. El Flekillos al ver que no actuábamos, sin ánimo de susurrarlo en bajito dijo "¡¡túuuu que se la folla el chino!!". Yo me empecé a partir de la risa y en mi torsión corporal vino la susodicha guarraza a decirme que lo echara todo, como si yo fuera a vomitar. Ese fue el punto de inflexión en el que se vislumbró la puerta abierta. No quedaba otra, las fantasías menagianas obligaron a este humilde narrador a sacar la vara y preguntar "¿qué opinas de los tríos?", ella sacó su lado guarro a expuertas e inició con un "depende de que tíos" para más tarde añadir "que estén fuertes y tengan 20 centímetros", yo no pude más que señalar al negruzco y a mí mismo ya que éramos los únicos que dábamos la talla. Pim pam, pasó el tiempo, entró una puretaza de escándalo que eclipsó a la cerdaca. El Sr. Perlado hizo un amago de lengüetazo pero nada. Ya cuando estábamos saliendo por la puerta la guarraca agarró al Sr. Red del cuello de su camisa Purificación García y le dijo que era muy guapo. A continuación y con total ánimo de lucro, visualizando la posibilidad de rebañar en el último minuto, con el Sr. Red de cebo y yo de negociador a lo Kevin Spacey, entramos al garito para hablar con ella. Era de Uruguay, como sucedió en anteriores capítulos con el Sr. Amarillo Botón: resultó ser una gilipollas. Frases célebres como "los españoles son cortos", "la educación en Uruguay es mucho mejor que en España", "la carrera de arquitectura en mi país son 12 años" a lo que yo contesté "mis cojones treinta y tres" ya que era mentira... En fin, era una payasa que no merecía ser cortejada por los cerdes. Luego se intentó un poquito con la relaciones del garito, con el Sr. Azabache de cabeza de pelotón pero nada, cuatro tontunas y a otra cosa.

Moonwalker según Canikiwis

Felicidades!!

Moonwalker según Barbillómenes

Top Secrets Hall of Fame

Bienvenidos un día más a este maravilloso blog. Hoy comienza una sección que va a hacer las delicias de todos y cada uno de los cerdes, el súper esperado ¡Hall of Fame de Top Secrets! Adaptado a un inglés más correcto sería algo así como 'Top Secrets Hall of Fame'. Aquí se irán colgando los 'top secrets' (para la definición del concepto véase La Biblia del Cerde) en orden aleatorio, no vaya a ser que pongamos puestos según la fealdad y se destruyan amistades.

Hoy con todos ustedes, un plato fuerte, una exquisitez manchega, "¡oh dios mío!":



Top Secret patrocinado por Ron Brugal.
Starring: Señor Perlado en el papel principal metiendo el hocico. Con la inestimable colaboración del Señor Azabache y el Señor Rosa haciendo la cobertura.

Un amiguete de Alicante me ha dicho que para el año que viene van a poner unas señales en la entrada del puerto para avisar a los más incautos...

Moonwalker según Flekos (parte 2)

*Ver parte 1 antes.

Moonwalker según Flekos (parte 1)

Alacant (Opus nº1)

Primera salida, jueves noche. Todos teníamos en mente el "tú tú, en Alicante se va a liar" del Señor Rosa. El Señor Red se sentía arropado por nosotros tras salir victorioso de las negociaciones con la parienta, así como por los logotipos de su ropa. Llegamos a la parada de tren y encontramos a un amigo del Señor Azabache que era del corazón de Túnez, en tiempos añejos él y el amigo hacían trueques de camellos y alfombras. Este antiguo mercader tunecino decía que en el Golf no había nada, a pesar de que más tarde veríamos como toda la magra del tren se bajaba allí. Bajamos del tranvía en Alicante. Nada más bajar, a unos pocos metros vemos a dos tías aka pibonacos. Una con un vestidito azul si no recuerdo mal, cuyo adjetivo más adecuado sería "freshquísima", pero nada comparado con lo que acontecía a su diestra. A su lado iba la amiga caminando, como si de una pasarela se tratase, toda ella de blanco con una falda que por debajo dejaba entrever la mitad del culo, según andaba se marcaban los pliegues de las nalgas... El aquí presente dijo algo así como: "¡en tu tez!", al Señor Rosa con el shock se le hinchó la boca con un "¡aiba chaval como está esa!", y como si un rayo cayera del cielo en plena noche y le iluminara, el Señor Perlado sentenció: "esa es puta fijo".

¿Una rayita?

Otro consejo

Esto es cuestión de lógica: