Las Camicerdas (II)

Esta es mi primera y espero que no sea última colaboración con el blog, ya que desde un principio he sido un mero espectador de todos los desvarios, andanzas, dichos populares e interludios varios.

Siguiendo la tónica de las camicerdas, aquí os dejo una idea sutil con mi nuevo lema, faltaría algo así como: "dame tu móvil, hija puuuta", pero eso lo dejaré a posteriores versiones para contentar el ala mas dura de los Señores.

Foto de familia

Las Camicerdas

El concepto de las camicerdas surge con ánimo de clarificar nuestro mensaje y compartirlo con todo el mundo: somos unos putos cerdos y queremos follar (o amor) a toda costa. El mensaje que siempre quisimos transmitir pero nunca tuvimos cojones. Cada camicerda es un boceto, un proyecto que quizá algún día se vea materializado. A nivel interpersonal, es suficiente con que leas la frase y te saquemos una sonrisa, ahora bien, si te atrae ese exquisito ingenio que demuestra el creador de la camicerda, quizá quieras dejar tu número de teléfono/email (si eres chica hetero o chica homo con apetencias trípticas) para conocer tamaña genialidad. Si ves alguna camicerda y te gusta, no dudes en contactar con nosotros. El humor es nuestro quinto alias.

Los diez mandamientos del CERDE

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Dichos populares III

"Déjanos subir que tenemos que hablar y abajo hace mucho frío"
Me quito el sombrero ante tan hábil treta ideada, por quien si no: el Señor Azabache. Esta rapidez mental muy probablemente venga heredada vía sanguínea de sus antepasados fedayin y de sus entrenamiento en los campos de Kabul junto a Bin Laden.
El receptor del mensaje e inocente embaucado, quien si no, Señor Ocre llevándose por lo indicado de las fechas, nocheviejuna, y por el dulce aroma del Sirocco del señor Azabache se vio obligado a ceder a los ruegos de éste no sin alguna reserva.
Cual es la sorpresa de nuestro terroso amigo cuando en mitad de la noche su sueño se ve interrumpido por una muy oscura sombra que, haciendo sonar los oxidados goznes de su maltrecha puerta, arregunta la misma. Acto seguido comienza a escuchar el fantasmagórico aliento de un ente balcánico, probablemente procedente de orillas del mar Caspio.

El siguiente paso en el plan trazado por el señor Azabache es negar la evidencia de los hechos acaecidos, ejerciendo una defensa numantina en esa posición hasta verse quebrada ésta por la insistencia en el hecho por parte del señor Ocre.

Fruitopía

Party Patri y Batalla de Gallos

Ración de Party:

-Palabras prohibidas...
PALABRA: Milú

(no se podía decir ni "Tintín" ni "perro")
Señor Perlado: "¡Tintín! ¡perro!"

-Palabras prohibidas...
PALABRA: pordiosero

Señor Rosa: "lo que es el fa"
Señor Perlado: "¡mendigo!"
(Señor Rosa haciendo gestos para que siga diciendo cosas parecidas)
Señor Perlado: "¡indigente! un indigente ¡un vagabundo!"
Señor Rosa: hmm no
Señor Perlado: "¡feo! un feaco"
Señor Rosa: "la casa del fa cómo está"
Señor Perlado: "¡guarro! ¡cerdaco!"
(Tiempo)
Señor Rosa: "era pordiosero"
Señor Perlado: "¡joder macho! haberme dicho algo de trapos, la adivinaba fijo"

-Mímica...
PALABRA: enfurecerse

El Señor Perlado coge un vaso y hace un gesto como de echar algo dentro, después hace como si espolvoreara queso y hace un sonido como cuando una aspirina se disuelve. Claramente: ¡efervescente!

-Mímica...
PALABRA: bocetar

El Señor Perlado se levanta, pone las manos alrededor de su boca y en primera instancia mueve la lengua. "¡Alien!" dicen unos, "¡el cerde!" dicen otros. Inmediatamente se da cuenta de su error, cambia el chip y empieza a gritar con un "¡eeeehhhh!"... lo que en castellano antiguo llamaríamos "vocear". Una pequeña errata patrocinada por Cacique con Limón y hielos de los chinos.

-Palabras prohibidas...
PALABRA: simpático

Señor Amarillo Botón: "alguien como yo"
Señor Ocre: "con dos cojones"

La batalla de gallos:

En el rincón izquierdo, 1'85 de estatura, 87 kg de peso, el incombustible, el que no hace ni botones, recién llegado de las cortes de Cádiz, el hombre con un par de cojones: ¡El Señor Amarillo Botón!

En el rincón derecho, 1'80 de estatura, algo de sobrepeso, fanático del fútbol que si le ganas al pro se pica mazo, el inigualable, el zapatero de Quevedo: ¡El Señor Red!

Señor Red: "era mímica, no se pueden decir palabras"
Señor Amarillo Botón: "vale, vale"
Señor R: "no, es que hay que ponerse estrictos, es así el juego"
Señor A.B.: "¡que vale!"
Señor R: "lebre no te piques que es así"
Señor A.B.: "que vale, ¡eres un payaso! ¡hijooodeputaaa!"
Señor R: "pero por qué te pones así"
Señor A.B.: "¡porque me toca los cojones!"
Señor R: "lebre, no te pongas así"
Señor A.B.: "¡me toca los cojones, siempre igual!"
Señor R: "pero lebre, el juego es así"
Señor A.B.: "siempre igual, ¡estoy hasta los cojones!"
etc.

Algo así fue, cuento lo que me permite mi memoria, también he exagerado algo para enfatizar la agresividad Botoniana.

Ración de Patri:

Señor Verde Verdura:
"Túuuuu, quita eso de la tira de cómic que como lo lea alguien..."
"Si no me importa que esté, pero quítalo"
"Quita eso cabroncete, por lo menos los nombres de P**** y C*********"
"No seas cabrón que me la lian"
"Quítalo anda"
"A ver si voy a empezar yo con la mofa de que te echan de casa"

Señor Ocre:
"si tienes algún problema, denuncia al blog"

Todo esto para un día después liarla, era el preludio, estaba allanando el terreno para al día siguiente recaer. Estos robots saben mazo.

Legumbres

Pinchar sobre la imagen para ampliar.

Animaos a sacar esta sección adelante pinchando aquí.

Interludios Vol. 3

Señor Ocre:
"éste tiene mucha barba, en vez de hacerse pajas toca el arpa"

"vamos a meternos con el lebre, la mari bota y le provoca la fiebre"

Señor Verde Verdura:
"ya que te vas mañana, te mereces una buena mamada, aunque sea una tía casada... te la metemos hasta las trancas... vaya cerda estás hecha"

Señor Rosa:
"recojo el testigo, vaya pedazo de mendigo, este facundo va con un chandal y no juega en ningún equipo... ¡vaya jacobo! esos pelos soon de un pedazo deee... ¡pomelo!"

"me compraron la camiseta de Rosicky... y me comparan con Prosinecki"

"no vendo alfombras... como el leiva... vendo estropajos de goma"

"tú eres el ei kei ei el cerde, no tienes otra ni en tu diccionario Espasa ¿qué pasa? que no estás en España... mariquita, vete a Finlandia"

"aquí llega el antisonante, llega el gonza y todo su talante"

Señor Azul Elcerde:
"¡sí! a mí me encanta, estírate... chico, a ti las puta garganta de carpanta... ya verás... ¡sí! el puto elvis presley, el puto mundo, el as ¡sí! yo no compro el abc ¡sí! tú eres el puto quehacer... no sé qué hacer, el puto a diario, eres punto corsario, eres el quehacer, mira... me ¡sí!... el puto incencioso, el puto pretencioso ¡sí! te lo hago en un momento, eres el oso yogui o eres el puto potro, ¡sí! de vallecas, eres el puto cerdo de mierda, que te que mete te leetras"

Señor Red:
"¡barbudo la vida puede ser maravillosa!"

Señor Amarillo Botón:
"porque no estamos ni con las sábanas, el fa ¡eh! ¡eh! es un guarro porque no hace ni la cama, ¡eh! este este runeone nos desfasa con sus emociones"

Señor Perlado:
"los calzones del fa... son un poquito gualtrapas"

"aquí llega el subbafer y llegan lossss bafles"

"me estoy marcando un flow ¡que lo bordoooo!"

Noche multicolor

Anoche en la Casa O'Donnell se celebró un encuentro de Patri... (perdón, quería decir Party) para celebrar el 6º Aniversario de las Lebreradas. Deléitense:

Palabras prohibidas...
Palabra: DESCUBRIDOR

Señor Verde Verdura: "así como un continente... Colón descubrió... ya la he cagao"
Señor Ocre: "¡me cawen la puta, mira que eres torpe!"
Señor Amarillo Botón: "coño si le hubieras dicho que era un verbo"

Dibujar...
Dibujo: MÉDICO

Tras tener el Señor Amarillo Botón una lucha encarnizada con el lápiz y el papel, y dibujar una crucecita que más que cruz era estrella de sheriff, sucedió:
Señor Perlado: "¡médico!"
Señor Amarillo Botón: "joder ¡si estaba claro! estaba haciendo a mi padre ¿no lo ves? por eso lo he hecho barrigudo"

Mímica...
Acción: EMPAÑAR

En primera instancia el Señor Verde Verdura da dos golpes en la ventana y se queda quieto, intentando ser el precursor de la telekinesis. A continuación se pone las manos alrededor de la boca y empieza a soplar. Para finalizar y quedarse agustísimo, hace el gesto de vaciar una botella sobre una ventana. Pero cual es mi sorpresa que a falta de 3 segundos se le ocurre poner las manos alrededor de la boca y soplar en la ventana creando vaho. El Señor Verde Verdura: superdotado de la comunicación, escribe novelas en braille.

Y alguna que otra perla suelta:

Señor Azabache: "bueno tú, qué tal con ésta"
Señor Perlado: "bien, estuvimos por Madrid, ¡joder chaval! en Tribunal ¡vaya pibonacos! ¡unos pibonacos que flipas!"
Señor Azabache: "anda que tú también, estar con ésta y mirando pibones"
Señor Perlado: "a ver"
Señor Amarillo Botón: "¿pero te enrollaste con ella allí?"
Señor Perlado: "¡qué va!"
Señor Ocre: "¿pero no la besaste nada más verla?"
Señor Perlado: "¡una polla! la besé en el autobús de vuelta, para asegurar el clavo"

Bueno chavales y ahora para terminar... un relato escalofriante:

Dr. Verdill y Mr. ¡ggg! ay (omá qué rica): las dos caras del mal.

El Señor Verde Verdura, transformado bajo los efectos lunares y del alcohol en Señor Cerde Verdura, cual hombre-lobo en París desprendiendo pelo y mucha testosterona, entra en el local. Se posiciona cual ave carroñera a la espera de que la borrachera cause estragos y haga desplomarse al suelo algún manjar, momento que aprovecharía desplegando sus alas a gran velocidad y capturando a su presa. Como esto no ocurre tiene que tirar de posturitas, todos conocemos esa pose sexy donde las haya en la que enciende un cigarro mirando al tendido como diciendo "nena, en la cama hago maravillas", no como esa mirada del Señor Rosa carente de sex appeal que dice: "te haría un apaño". Ya sin abrigo, luciendo esa musculatura superdotada que muchos Gi-Joe desearían, el cazador entabla contacto visual (nota del narrador: la chica, hembra, jaca y/o jamergorria en cuestión, había sido vista escasos minutos antes comiéndole la boca a otro, esto es una putada pero es lo que este humilde espectador vio y hay que contarlo). Usa su radar Texas Instruments que le indica la embriaguez, el nivel de libido y la temperatura intrauterina de su presa, entre otras cosas (tecnología punta). Al saber estos datos, sin más dilación puso en movimiento el mecanismo de sus piernas robóticas y se dirigió hacia ella como si se moviera por raíles. El Señor Perlado y yo parpadeamos y el puto Cerde Verdura ya estaba con las rodillas flexionadas, agitando las caderas con movimientos rectilíneos mientras la envolvía con sus garras y acercaba su carcasa a pocos centímetros de su vientre. El ambiente se caldeó y ocurrió: se declaró a sí mismo el nuevo Cerde Oficial del grupo, es decir, metió el hocico y dejándose llevar por el espíritu de Halloween, le introdujo su lengua viperina en la boca como si de una película de Freddy Kruger se tratara. Hubo un cambio de lugar, un "está mu seca", alguna que otra desaparición, un acercamiento a la barra, un "déjate tiene pechos", un ajetreo de móviles y no se sabe más. Esperamos contactos con la agencia EFE para completar la información, por el momento eso es todo.