Noche multicolor

Anoche en la Casa O'Donnell se celebró un encuentro de Patri... (perdón, quería decir Party) para celebrar el 6º Aniversario de las Lebreradas. Deléitense:

Palabras prohibidas...
Palabra: DESCUBRIDOR

Señor Verde Verdura: "así como un continente... Colón descubrió... ya la he cagao"
Señor Ocre: "¡me cawen la puta, mira que eres torpe!"
Señor Amarillo Botón: "coño si le hubieras dicho que era un verbo"

Dibujar...
Dibujo: MÉDICO

Tras tener el Señor Amarillo Botón una lucha encarnizada con el lápiz y el papel, y dibujar una crucecita que más que cruz era estrella de sheriff, sucedió:
Señor Perlado: "¡médico!"
Señor Amarillo Botón: "joder ¡si estaba claro! estaba haciendo a mi padre ¿no lo ves? por eso lo he hecho barrigudo"

Mímica...
Acción: EMPAÑAR

En primera instancia el Señor Verde Verdura da dos golpes en la ventana y se queda quieto, intentando ser el precursor de la telekinesis. A continuación se pone las manos alrededor de la boca y empieza a soplar. Para finalizar y quedarse agustísimo, hace el gesto de vaciar una botella sobre una ventana. Pero cual es mi sorpresa que a falta de 3 segundos se le ocurre poner las manos alrededor de la boca y soplar en la ventana creando vaho. El Señor Verde Verdura: superdotado de la comunicación, escribe novelas en braille.

Y alguna que otra perla suelta:

Señor Azabache: "bueno tú, qué tal con ésta"
Señor Perlado: "bien, estuvimos por Madrid, ¡joder chaval! en Tribunal ¡vaya pibonacos! ¡unos pibonacos que flipas!"
Señor Azabache: "anda que tú también, estar con ésta y mirando pibones"
Señor Perlado: "a ver"
Señor Amarillo Botón: "¿pero te enrollaste con ella allí?"
Señor Perlado: "¡qué va!"
Señor Ocre: "¿pero no la besaste nada más verla?"
Señor Perlado: "¡una polla! la besé en el autobús de vuelta, para asegurar el clavo"

Bueno chavales y ahora para terminar... un relato escalofriante:

Dr. Verdill y Mr. ¡ggg! ay (omá qué rica): las dos caras del mal.

El Señor Verde Verdura, transformado bajo los efectos lunares y del alcohol en Señor Cerde Verdura, cual hombre-lobo en París desprendiendo pelo y mucha testosterona, entra en el local. Se posiciona cual ave carroñera a la espera de que la borrachera cause estragos y haga desplomarse al suelo algún manjar, momento que aprovecharía desplegando sus alas a gran velocidad y capturando a su presa. Como esto no ocurre tiene que tirar de posturitas, todos conocemos esa pose sexy donde las haya en la que enciende un cigarro mirando al tendido como diciendo "nena, en la cama hago maravillas", no como esa mirada del Señor Rosa carente de sex appeal que dice: "te haría un apaño". Ya sin abrigo, luciendo esa musculatura superdotada que muchos Gi-Joe desearían, el cazador entabla contacto visual (nota del narrador: la chica, hembra, jaca y/o jamergorria en cuestión, había sido vista escasos minutos antes comiéndole la boca a otro, esto es una putada pero es lo que este humilde espectador vio y hay que contarlo). Usa su radar Texas Instruments que le indica la embriaguez, el nivel de libido y la temperatura intrauterina de su presa, entre otras cosas (tecnología punta). Al saber estos datos, sin más dilación puso en movimiento el mecanismo de sus piernas robóticas y se dirigió hacia ella como si se moviera por raíles. El Señor Perlado y yo parpadeamos y el puto Cerde Verdura ya estaba con las rodillas flexionadas, agitando las caderas con movimientos rectilíneos mientras la envolvía con sus garras y acercaba su carcasa a pocos centímetros de su vientre. El ambiente se caldeó y ocurrió: se declaró a sí mismo el nuevo Cerde Oficial del grupo, es decir, metió el hocico y dejándose llevar por el espíritu de Halloween, le introdujo su lengua viperina en la boca como si de una película de Freddy Kruger se tratara. Hubo un cambio de lugar, un "está mu seca", alguna que otra desaparición, un acercamiento a la barra, un "déjate tiene pechos", un ajetreo de móviles y no se sabe más. Esperamos contactos con la agencia EFE para completar la información, por el momento eso es todo.