Interludios (Director's Cut)

A continuación se incluyen algunas frases que ya se pusieron anteriormente pero corregidas y alguna que otra de nuevo orden:

Señor Ocre:
"estilo oscuro como larvas en turrón de verano, esto va dedicado para niños huérfanos con omóplatos colgando"

"el cani tiene, menudo flequillo, se folla a la patri y le tira tol frenillo"

Señor Red:
"¡Zapatero! ¡Quevedo!"

Señor Rosa:
"¡menudas tetas! ¡hazme unos petas! ¡anda jacobo!... ¡este es el leiva!"

"¡no vengo en flow! ¡no vengo en flow! ¡vengo en taxi!... ¡no como el fa que es un jacobo y viene en limusina blindada!... a veces me dejé caspa... y me dicen que soy un copiota... de letras... ¡copiosas!... ¡de nubes espesas!... ¡vaya rimote! si es que ya no puedo seguir, con este rimote ¡no hay quien lo siiiga maaaacho!"

"me mola mazo la del teté, su novio es un jacobo... con patas, es un puto pijo... ¡me lo como a mordiscos!... ¡y esto es un pipuuu!"

"¡ese chico en calzones no lleva zapatones!... ¡anda boni!"

"eh eh eh eh eh, bueno y ahora para terminar ¡Emilio Aragón son unos payasos!"

Señor Verde Verdura:
"yo soy el chico en calzones... así sin rima"

Señor Azul Elcerde:
"voy con el barbas y el cani por la calle, me encuentro una horquilla en el suelo"

"¡sí! no tienes nada de estilo y te voy a hacer una improvisada y muyyy laaarga"

"¡sí! no hay ritmo, voy a ver si las clavo encima del bombo y el gimo... teo de una piba encima de mí, me meo, hago una lluvia dorada y ¿qué pasa?"

Señor Perlado:
"tengo aquí el vaso de ¡Ballantines con limón!, lo he dejado encima de la biblioteca del patillón, encima de la biblioteca de Diógenes, tiene el síndrome del mismo nombre... tengo dos patillas, lo he repetido muchas veces y además tengo manecillas, que también lo he repetido otras veces pero ¡el lebre tiene un polo! ¡que tiene un oasis y además un cocodrilo! ¡y caniquillas fumarel que te viene por el envés!"

Señor Amarillo Botón:
"somos unos jacobos porque no hacemos ni botones"

"y yo tengo a mi mari, por qué, porque no hace ni regalos en... february ¡ha! ¡hmm!"


To be continued...

No mucho que decir al respecto. Lo único observar detenidamente uno y cada uno de ellos.
ESPECTACULAR.

Los fruitis

Ojo la canción:

"El mundo de los fruitis es muy divertido, somos fruitis, dulces y ricos y verdes vegetales. Vivimos en volcanes, somos muy amigos, somos fruitis, buenos y traviesos y alegres vegetales. Somos blancos, somos verdes, somos negros y amarillos, somos todos diferentes y estamos muy unidos. Gazpacho y mochilo siempre van con pincho, somos fruitis, socios y amables y tiernos vegetales. Pumba está con nosotros siempre nos ayuda, somos fruitis, frescos y astutos y grandes vegetales."

Apreciación:

Dulces cual cactus, entre púa y púa un orgasmo en tu paladar. "Dame tres regalices, cuatro nubes, dos chicles y cuarto de kilo de cactus". ¿¡¿Viven en volcanes?!? ¡Pero hijo de puta cúrratelo más! Y la piña se llama Gazpacho y tiene acento andaluz (¡olé tus cojones!). El plátano es Mochilo que se saca de la mochila lo que le sale del neke y... (redoble de tambores) para finalizar me metes ahí en medio ¡un puto cactus! Claro, surge la pregunta ¿qué cojones hace un cactus en el bosque haciéndose llamar fruiti? Pincho asúmelo, no eres comestible, no eres una fruta ni un divertido vegetal. A lo mejor es una crítica al racismo, las frutas y alegres vegetales le incluyen en su mundo y no le dicen "¡vete de aquí, tú no eres un fruiti!". Al final todo esto confunde.

Madre: "hijo, ¿de primero te apetece un poco de gazpacho?"

Niño: "no jodas ¿piña?"

Madre: "y de postre ¿algo de fruta?"

Niño: "sí, un poquito de cactus"

Los fruitis son traviesos sí... le venden nofles y chocobos a las zanahorias y se toman unas birras al lado del volcán y dejan los cascos en el suelo. Son verdes, negros y amarillos, aquí nos han copiado claramente aunque el único que tiene copyright es el Señor Azabache. Son socios, de ahí la mochila del plátano, ahí lleva el papeleo de las fincas en Moratalaz, el dinero negro, los nofles, etc. Son frescos y astutos, aquí se te fue la mano jefe, metiendo el sexo entre líneas... aunque con eso de frescos quizá se refería al cactus que está fresquíiiiisimo, recién traído del desierto de Arizona, si no te lo comes a los dos días pierde las vitaminas. Grandes son, tanto que son bípedos con mano prensil.

¿Por qué hacer una colabo? Vol. 2

Porque estoy cerdete (hablo en nombre de todos).
Porque te da el tembleque nada más pensarlo.
Porque te gusta ver a Bender "doblar vigas".
Porque tu dedo se cansó.
Porque tienes tatuado un cerde en la nalga izquierda.
Porque en una despedida de soltera comiste pollas por doquier ei kei ei eres una cerdaca.
Porque tus amigas pijas ya lo han hecho.
Porque la furgoneta de urbaser que limpia las calles por la noche va detrás tuya limpiando tus flujos (el Señor Verde Verdura pensará "¡puto cerdo!" y esta noche entrará a 5).
Porque en verano en vez de irte de interrail te vas de interracial.
Porque te encanta el anillo blanco que se le forma al Señor Amarillo Botón.
Porque el Señor Rosa se apellida "Orgasmo" los fines de semana (sobre todo los viernes).
Porque mi válvula evalúa si copular con vulvas calvas como Buda o peludas como lobas que ovulan con la luna.
Porque estás un poco tanqueta (véase "top secret").
Porque te pareces a esta.

¿Unas cerves?

Enviado por el Señor Verde Verdura.

Interludios

Como es bien sabido entre los señores se cuentan varios "poetas de la calle", "cortadores de palabras" o "gallos con pantacas anchos". Aquí tratare de citar algunos de sus mejores estrofas:

"Voy con el barbas y el cani por la calle,
me encuentro una horquilla en el suelo..." by Señor Ocre. Fabulosa parábola sobre los objetos hallados en la calle.

"Estilo oscuro, como larvas en turrón de verano,
esta canción va dedicada para niños pobres con omóplatos colgando" by Señor Ocre feat Taito. Prosa de muchos quilates, llego a inspirar una canción.

"No voy en taxi,
no vengo en taxi,
¡¡Voy en limusina blindada!!" by Señor Rosa. Aquí observamos el encadenamiento de una rima perfecta. El mensaje queda a la imaginación del lector.

"Me mola mazo la del tete
su novio es un jacobo,
¡¡Me lo como a mordiscos!!" by Señor Rosa. Este tema es recurrente en la obra del señor Rosa.

"Soy don lebrero y tengo el rabo como el coronel Jacobiano" by Señor Amarillo Botón. Corto pero conciso.

"Esas camisetas,
menudas tetas,
hazte unos petas,
anda jacobo,
este es el leiva." by Señor Rosa (VideoClip). Observese la simetría de sonidos al final de cada frase, soberbio.

"Ese chico con calzones,
no lleva zapatones" by Señor Rosa. Prolífica carrera la del señor Rosa.

"Y para terminar, Emilio Aragon y toda su familia son unos payasos..." by señor Rosa.
El punto y final que toda obra maestra desearía tener entre sus versos. La verdad siempre ofende, y más en este caso, impresionante la frase!

Hasta aquí llega la memoria del "señor dos perlas", pues muchos versos están incompletos en mi memoria.


Señores: escribir las que sepáis completas.

Palabras prohibidas

Érase una vez en mi casa (véase Casa O'Donnell), en un botellón, un juego que consistía en coger por turnos y al azar entre diferentes papeles con acciones como: "elige quién bebe", "bebe", "beben todos", "prohíbe una palabra" y algunos más, siendo éste último el más interesante ya que el que decía la palabra prohibida bebía. Nosotros los Señores tenemos nuestro repertorio lingüístico particular, véase "¡anda jacobo!", "¡vaya mofa!", "¡¡anda boni!!", "déjate", "el cerde"... En un punto etílico, como diría el Señor Verde Verdura ei kei ei Bender: cogrregto, las palabras prohibidas se decían una detrás de otra, tal fue la cantidad de cagadas, que se apostó que los próximos que dijeran alguna palabra prohibida tenían que bajar y poner un cartelito pidiendo dinero. He ahí donde surgió la figura del Señor Ocre y el Señor Rosa agitando su bandera. Nos pusimos en una plaza por la que pasaba mucha gente y nos miraba mal, mientras el resto del grupo se mofaba desde la ventana de la casa que daba a la plaza. Todo esto teniendo en cuenta que era sábado, eran las fiestas y todas las peñas estaban a escasos 100 metros del lugar de la mendicidad.

*En el cartón: "DARNOS ALGO, TENEMOS QUE MANTENER A DOS PUTAS. GRACIAS"

Para rematar la jugada, en un impulso alcohólico-lúdico-festivo, al Señor Ocre no se le ocurre otra cosa que tomar parte activa en la mendicidad: se levanta, extiende la mano y con cara de pena le dice a un mazas que iba de la mano con la novia: "¿no me daréis una limosnita que tengo muchas putas a las que alimentar?".

Cúentame como pasó... I

Erase una vez un tiempo en el que un grupo de señoritos (-itos porque eramos muy 'jovencitos') tenían que irse a buscar colabos a otros pueblos cercanos a la comarca, ya que en su propia ciudad no había donde buscar porque estaban todas vistas y la verdad sea dicha, unas estrechas (por eso se buscan sobre todo fuera del territorio nacional).

Era una época en la que siempre que uno hablaba, otro se apuntaba más que el otro, es decir, uno comentaba que ''yo he sacado un 7'', otro le contestaba ''pués yo un 8'' y otro terminaba diciendo ''pués yo he sacado un 9 y estudié sólo ayer''. En fin la adolescencia estaba presente.

Llegó un periodo en el que buscabamos nuevos retos. Una semana de Marzo durante toda ella estuvimos preparando una salida a un pueblo cercano con comentarios como los de ''pués de esa noche no pasa'' o ''como mínimo 2''.

Ese día tan esperado llegó. Todos nos preparamos con lo que cada uno podía ya que unos somos 'más atractivos que otros'. Alguno se rajó al final pero fuimos 5, entre ellos yo.

El viaje fue normal sin ningún contratiempo. Al llegar allí se produjo una curiosa circunstancia que voy a recalcar. Todos comentabamos que nuestros viejos no tenían ningún inconveniente en dejarnos venir solos hasta otro pueblo. Pero al cruzar una calle cercana a la discoteca, escuchamos de fondo un comentario de uno de los señores que decía ''me cago en la puta que está ahí mi padre'' agachándose simultaneámente para que no le avistara, provocando las carcajadas de los allí presentes.

Trás este lapsus nos encontramos por fin dentro de la discoteca. Después de un tiempo cerdeando la zona conocimos unas pibitas con las que charlamos amigablemente. La siguiente de las mofas surgió cuando una de las colabos, aposteriori de que el señor Verde Verdura le comentara de que era muy estudioso, le dijó que se parecía a FIGO. Trás este estúpido comentario nos miramos y nos empezamos a descojonar.

Al final resultaron ser unas colabos sin mucha experiencia y se acojonaron porque eramos muchos y no sabían lo que era un menage. Aún así quedamos en vernos otro día.

Dos meses después aprovechando que el señor Verde Verdura estaba de viaje 'casi en europa del este' y el señor Azabache estaba de baja debido a una de sus múltiples ausencias por su maltrecha rodilla, nos presentamos en el pueblo para quedar con las colabos. Pero esta vez nos dijimos entre nosotros ''¿un 3 para 3?'' y por eso quedamos allí otra vez con ellas.

El final de la historia si acaso se comentará en siguientes entradas para otra ocasión; aunque lo más importante de todo esto y de lo que nos acordamos siempre, es del rebote que se pilló el señor Verde Verdura porque él no pudo asistir a la cita sabiendo posteriormente lo que ''pasó'' entre un señor de los que fue y una colabo (que es la que le molaba a él).

PD: no he querido herir la sensibilidad ni el orgullo de ninguno de los contribuyentes. XD, XD, XD, XD, XD, XD.

FIN

Dando un voltio

Señor Perlado: "Cogiendo la M-30 se llega bien"
Señor Rosa: "Tu deja al GPS... que me lleva siempre de lujo. Mira 15 kilometros."

1 hora mas tarde...

Señor Ocre: "¡Va de lujo el GPS!"
Señor Rosa: "¿Pero donde estamos en Vallecas? Si dice que estamos a 2 km..."
Señor Verde Verdura: "¡Que estamos atravesando un muro jacobo!"
Señor Rosa: "Déjale, que ahora esta recalculando. Ahora si que va bien"
Señor Perlado: "Tu que nos vamos pa Sevilla da la vuelta."
Señor Rosa(ante la evidencia): "Que hijo puta el GPS"

...

Finalmente se completa el trayecto no sin antes conocer sitios recónditos de la capital nunca contemplados por los señores.

El regreso también tuvo su tema "pero esa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión".

Mandamientos menagianos

1: Buscarás un menage por encima de todas las cosas.

2: Si te llevas una finlandesa a casa y no compartes, la habitación sufrirá las 7 plagas. Entre ellas: "¡un olor a pescado que flipas!".

3: Si te vas a apretar a una en el sofá de algún Señor sin su permiso con la excusa de: "en la calle hace frío y tenemos que hablar", lo mínimo que puedes hacer es avisarle para hacer una colabo, aunque sea tu novia (aclaración en el siguiente punto).

4: La novia de un Señor es la novia de todos los Señores (sexualmente hablando y solo para tripetos).

5: La prueba de acceso para ser aceptada como novia de algún Señor es un bukkake colectivo in your face.

6: No rozarás tus huevos con los de otro Señor en una colabo.

7: Si el menage es pagando, no cuenta para el hall of fame.

8: Solo aceptamos menages con chicas de edad mayor a la medida de nuestros penes (de 20 para arriba).

9: Para evitar ser neutralizados, indicarás el lugar de las tetazas que has visto en horas y minutos, siendo cada Señor el centro de un reloj.

10: Si se avista un grupo de chicas que nos triplica en número, los Señores se abalanzarán sobre ese grupo a grito de "déjate si sobra una".


Continuará...